20 mayo 2011

"Guía para Caminar con Paraguas"



Hoy que nos encontramos con los pronósticos del clima mas desalentadores EVER; que los especialistas solo saben decir: AGUA; que no podemos darnos el lujo de salir a la calle (ni a la bodega!) sin paraguas; se me hace extremadamente pertinente colgar este post que he tenido en la mesa de TO DOs desde hace tiempo. Y es que, cómo es posible que la gente de esta cuidad (léase: Caracas) apenas abre el paraguas se convierte en una secta de Dummies vagantes!?  


Por eso, en búsqueda de la tranquilidad y la adecuada circulación en nuestras ya empozadas y deterioradas calles, redacto esta humilde "Guía para Caminar con Paraguas" by @yekarreal: 

- Compra un paraguas tamaño estándar: no abuses de nuestras pequeñas aceras, todos queremos pasar y no podemos gracias a tu enorme capa de circo color negro que se roba tres cuartos del ÚNICO paso medio libre de charcos en toda la cuadra. 

Utilízalo Correctamente: parece simple no? Abres la cuestión y ya, esta hecho. Pues no! Si te fijaste, tu paraguas tiene un tubo y un agarradero que le proporcionan cuerpo y altura... NO TIENES QUE LLEVARLO PEGADO A TU CABEZA CON EL AGARRADERO A NIVEL DEL OMBLIGO!,  esto aplica, sobre todo si no fuiste bendecido con el don de la altura y estás por debajo del estándar nacional. Repito: Necesitamos pasar por la misma acera que tú! y si de paso llevas un artefacto como el descrito en el punto anterior... cómo te explico...? 

- No te detengas!: Pasa, que vamos tratando de esquivar huecos, piscinas naturales, tratando de no hundir los tacones en el lodo, y de paso cuidando el secado del cabello! y tenemos una morsa delante con un paraguas de metro y medio de diámetro que de paso ve un par de zapatos en una vitrina Y SE DETIENE EN PLENA ACERA POR LA QUE TODOS SEGUIMOS INTENTANDO PASAR! Mamitaaaaa! por deooox! hay civilización detrás de ti! (aplica para personas que les suena el celular y se detienen en seco!).

Mantén tu paraguas en buen estado: Nada peor que estar en una cola o una acera full de gente y tener un paraguas al frente con esa típica punta pelada y descosida que te puede sacar el ojo en cualquier descuido! Aguja e hilo puede hacer la diferencia contra una futura demanda legal, tenlo en cuenta... 

- Es agua, no es ácido de batería: Una frase que repite mi novio los días de lluvia, en la que hay mucha coherencia. Si te agarró el aguacero sin protección, es válido que intentes resguardarte de una gripe casi segura en algún techito malparado, pero... ES NECESARIO QUE TE PARES EN LA SALIDA DEL METRO POR LA CUAL TODOS INTENTAMOS ENTRAR Y/O SALIR...?! 

- Atención en las filas de autobús: Imagínate la escena: tú, llegando a la colita de autobús que mide como tres metros, aquel chaparrón cayendo, tu semi empapad@ haciendo maromas con las bolsas y tus cosas y una vez allí, parado, te toca la típica persona que usa el paraguas ESTILO CANDY CANDY, Señores!: El paraguas se usa en estado HORIZONTAL, cualquier inclinación es inválida! Tengo derecho a hacer mi colita de media hora (y hasta más...) sin que me mojes los pies o peor aun, las zandalias! 

- Controla tu "sable" una vez que escampa: Aquellos dueños de carpas que una vez cerradas quedan reducidos a un sable que de tener luz sería toda una amenaza hasta para Darth Vader, deben, DEBEN controlar esa vara de metro y pico una vez que entran en el Metro o en la camionetica... Son enormes, estorban y de paso atentan contra la seguridad!. Por otro lado, los que llevan la versión protectora más pequeña, deben cuidarse de ser una molestia en los ambientes antes mencionados, teniendo en cuenta que una vez el paraguas está mojado se convierte en una cascada de agua que encharcará la busetica y empantanará el Metro, pilas con eso! 

Finalmente, aparte de todo lo anterior, te recomiendo comprar uno de esos paraguitas pequeñitos que no ocupan casi espacio y se pueden llevar fácil en cualquier cartera; son caros pero te durarán más tiempo y están hechos de materiales resistentes (evita ser protagonista de esos típicos ventarrones que te voltean el coroto y te dejan en ridículo, lo barato sale caro...). Trata de dejar en tu oficina o sitio de trabajo algún sweter viejo en caso de que el que traigas se te empape. Mantente atento al pronóstico del clima y cuadra tu atuendo de acuerdo a ello; no hay pretexto, puedes hacerlo por web, por twitter, por TV. Los "ponchos" impermeables son una buena opción si te incomoda llevar el paraguas junto con otros paquetes... Por último, vacúnate contra la gripe, toma vitaminas, come verduras y pasa por salida a cobrar tus 200$ XD, Feliz Invierno!